Кажлому в жизни отмерена чаша испытаний. И мы сами должны испить ее. И мы должны справитсч с этим. Такова человеческая жизнь и принципы ее устройства. Но я никак не могу смирится с этим! Мне все хочется чтобы жизнь была ультрасоверменной дорогой - ровной и гладкой, без выбоин и колдобин. И от того что я так настроена любое испытание переношу с трудом. Последнее время мне все тяжело дается. и мой организм меня подводит. Во время стрессов ведет себя неадекватно. Но слава богу (и персену с корвалолом!) в действтиельно тяжелый и отвественный момент жизни - я не металась в панике по квартире и не рвала волосы на голове. А закинувшись таблетками, вместе с мужем рванули к очень близкому для меня человеку - бабушке. Трудно объяснить, но в мои 29 лет - я слава богу никому и никогла не вызывала неотложку и уж тем более никого и никогда не госпитализировала. История грустная и не очень интересная - прсото мамы не было в городе, возвращалась на поезде из Хельсинки - и потому быстро и срочно действовать пришлось мне. А я никак не могу повзврослеть - и потому было очень страшно. Тем более что свою бабушку в таком состоянии я не видела никогда. Она умная, все хорошо понимает и соображает. А тут начала произносить слова неизвестные никому. Которых нет ни в одном словаре. Это было очень страшно. И без врачей как это ни страшно звучало - было понятно - инсульт. Но она жила всегда одна и всегда бвла независимой. И она нив коем случае и никонгда не хотела, чтобы кто-то ей помогал Мамину помощь она принимала с трулом и по необходимости и все всегда все равно старалась делать сама. А тут - хочет сказать - но слова вылетают странные и никто ее не понмиает. А она не понмиает что с ней случилсоь и почему так вышло. Смотреть на это очень больно и страшно. Сейчас вроде немного лучше. Эти два дня после госпитализации - особенно вчера когда пришли врачи ее осматривать - ибо загреели мы в стационар в воскрсенье, а все врачи выходные - сидела с бабушкой мама. Завтра поеду я. Боюсь - ибо когда любимый челвоек хочет что-то попросить ему помочь, а ты не понмиаешь что он хочет от тебя - это страшно! Но есть такое слово "надо". А еще теперь нало заниматься - учиться заново разговаривать. А еще - теперь измениться наша жизнь. Ибо бабушщка жить одна уже не сможет. даже если она и полностью восстановиться.
В общем - все очень плохо и печально. А уж про общение с отечественным здравоохранением мне и говорить не хочется. Я чуть ли не со слезами на глазах, на пальйах пыталась объяснить дежурному нервапотологу, которому при само благоприятном раскладе можно было быд дать лет 15 на вид - пришлось обюъяснять, что бабущка такая дурная и заговаривается вовсе не потому что у нее маразм, а что-то с ней не так.
И мест не было в палатах. Потом с трудом нашли. Потом выяснилось, что нет белья - сестра-хозяйка в ыходные не работает. В общем - не знаю я - отечественные больницы - это ад кромшный.
А еще мы с мамой толком не умеем давать медперсоналу взятки. И это страшно тоже. Господи, какой кошмар! Дай мне сил справиться с этим испытанием.
Заранее прошу прощения за этот пост. Не хотела здесь о грустном. Но не выходит что-то у меня. 
Только  пытаюсь вылезти из ямы, куда сама себя загнала, как что-нибудь случается и я опять скатываюсь вниз.